■ - hibana

【わたくしのさいきんの人生観について】

どれくらい時間が経っても許せないことは許せないままで🆗

どれくらい時間が経っても大切だったことは大切なままで🆗

↑万物において言えること

【わたくしにさいきん起きたこと・さいきん思っていること】

わたしは大好きだった彼氏に1年間浮気をされていて、それはべつに全く許してないし今後も許さないし、今は大好きとは思ってないけど、浮気という行為自体もそのことでひどく悲しむことも我を忘れて怒りを継続させることもわたしにとって全て非常にくだらないことなので、許さない気持ちはあるし好きだった事実はあるけどそれはそれとしてそのまま置いといて、一旦様子見をする選択を取ったよ　

ちな、そう決めてもう１か月が経ったよ

決めたのは情だけではなくてもっと現実的な理由がいくつかあって総合的に現状は最善だと思ったからなんだけど、人から見たらその選択は可哀想かもしれないし愚かかもしれない　まあそう思われることもそれはそれで🆗　

🆗🆗いうてるけど、こちらも生身の人間なので傷は癒えてはおらず、ぜんぜん毎日余裕でふわっとそのことを考える瞬間はあって、自分と相手の間にハッピーエンドはもうないんだって先週ふと気がついた。

同じことがまた起きてわたしが見切りをつけるバッドエンドもしくは "一度自分を裏切ったけどそのあと現状は向き合い直してる人"としてのトゥルーエンド。

ふたりがそれぞれ産まれてから、出会ってノリで付き合って一緒に住んで一緒に引っ越して、泣いて笑って怒って朝が来て夜が来て朝が来て夜が来て、分岐に分岐を重ねて、残ってるルートはもうこんだけ。まじでこんだけかよ、そんなのってある？？？

↑いや、あるんだな〜〜〜〜それが❗️😹ヮﾗ

だってこれは映画やドラマじゃないからそれもまあ妥当だなって感じだよねえ　しかしこれは、諦めではなくて受容なのでそこだけは勘違いされたくないなあ　何事も『まあ🆗』の精神でいることは人生においてかなり有効　だって浮気が発覚しても、わたしは社不でも、人生は終わらなくて現実は続いていくのでね…トホホ……

わたしはさ、恋愛や結婚がしたいわけじゃないから異性を異性として向き合う機会としてはこれが最後で全然いいなと思ってるんだよね　妥協とか縋るとかとも違って、肩の力抜いて考えて、そう思う。歳を重ねてこの国の異性の大多数が持つ精神構造の狂ってる部分を知りすぎたから正直今後はもうなるべく関わりたくないって超思っちゃってるから。

そうじゃない人がいるのはわかってるけど、そうじゃない人を探して出会って好きになれて好きになってもらえて愛を育む過程の困難さを考えると、自分だけでしあわせに生きる方が圧倒的に楽だし確実じゃね❔

それにもしいつか奇跡的に誰かと結婚をしても社会がもうほんと最悪すぎて、子どもは絶対絶対産めない気がするよ　産まれてくる子どもはなるべく幸せでいてほしいけれど、毎日毎日あまりにも最悪が溢れているせいで、自己を形成する期間をまともな心と身体で過ごし終えられるとは到底思えないんですよね😔😤😢😮‍💨

あとは自分がまともじゃないので↑の期間に今後を生き抜く上での決定的な悪影響を1mmも与えないとは言い切れないのもある　これは今後のわたし次第で変わる可能性もあるけど、社会の終わり具合は少なくとも自分が生きてる間は変わることはないと思うのでオワオワリ

上記のようにわたしが異性との新たな出会いや関係性の構築の可能性を一方的に頭ごなしに拒絶してる部分は大いにある　でも、一般的に恋愛→結婚→出産はひとかたまりとされているので、出産をかなり厳しいと感じている価値観のくせにまともに生きることもままならないわたしは逆算していくと向こうからしても将来を見据えるとしたらなかなかきびちい相手になるよね^ - ^向こう的にもこちらの需要ナシってわけ^ - ^♡ﾜｰｲ

そんなこんなもあり、人とこの距離この温度この熱で向き合うのは最後のつもりでいる

うだうだ言ったけど、結局のところこれまで好きでいられたのはきみだからだし、これからまた好きになれるといいなと思ってるのもきみだからだよ

もっと思考が似てて、もっとわたしの言ってること考えることが伝わる人はたくさんいる。最初からわたしが傷つくことしない人はいる。なにかの欲で揺らいでも先のこと考えて踏みとどまる人はいる。いるのはわかってる。でも中途半端に似てる人にわかってもらえなくて起きる衝突より、わからないもの同士で分かり合えないことも丸ごと受け入れてそれでも一緒にいる茨の道をわたしはこれからも歩きたいと今のところは思ってるよ

端からわたしのことわからない大馬鹿のきみが、大馬鹿なミスをして取り返しのつかないところまできてやっっっっっと損失に気づいたところだから、大馬鹿なりに学んでいってくれるのを、少なくとも今は待つよ

だから、死ぬ気でがんばってくれ　100%分かり合える人間はいないからみんな70%くらいを目指すわけだけど、わたしは30%(ただし確変アリ)のきみに賭けるよ　けっこうぼちぼち互いの人生かかった大ギャンブル、死ぬ間際に思い出して笑えるような結末が訪れたらいいなあ

なんて平和ボケしたことをこの後に及んで思ってるわたしも大概大馬鹿だよね

でもいいの、大負けして死ぬほど後悔してもそれはそれで🆗だよね人生だもん

わたしってまじでやさしくてまじで強い人間になったなあと思う。混乱の中で感情だけで無理して現状維持を選択することが以前は多かったから、いつも破綻してたけど、いまは、落ち着いてまるごと🆗できるようになった。自分のことだけ受容するのは簡単だけど、やさしいからおまえのこともおまえのことも🆗するよ。いつかわたしのクソデカデカデカ愛に気づいてね。気づけなくてもまあ然るべきタイミングで捨てるだけなので🆗ですが。

ほんとうにこわいのはやっぱ孤独じゃなくて断絶なんだよなあって改めて思うんだよね。

運命も主義もそれぞれ違うのはもう痛いほどわかっているけど、それでも人間だから人生だから、話をするしかない　そのためにずっと立っているんだよ。立ち上がり続けるんだよ。

人生は何事も、本質を変えることとこの心のまま削られることのどちらかを選ぶしかなくて、in my caseの心でわたしは後者を選んだってだけの話。

正直HPもうなくて、ずっとドクロマークついてるからこの先もめちゃ自転車操業人生確定だよ。でも、このままでどこまでいけるか試したい。

願わくばこのままどこまでもい゛き゛た゛い゛ッ゛！゛！゛！゛

to be continued...

【おまけ】

わたくしが去年短歌をはじめたいと思い、いくつか考えたけど、３１字に文字を収める行為はできたけど短歌未満だなと感じたのでどこにも載せずにメモ帳に眠っていた３１字たちの成仏コーナー。こんな長文をここまで読んでくれたひとにはついでにこれも見てほしい。

ブラッシュアップする余力がなくて短歌未満にはなってしまったけど、一応がんばって考えたから(T . T)

・余り玉　変えた飴玉　くれるきみ　喜ぶぼくは　勝ち以下の価値

パチンコの余った玉と交換してもらえる飴を彼氏からもらうのがなんとなく好きだった。でもわたしのその些細な喜びよりかはパチンコの勝敗の方が彼にとっては影響力あるもんなって思った時につくった。

・ただの平日に買うケーキかなしみもいかりもしょうかしたいんだよ