hibana

憂鬱な昼下がりの布団の中から、愛を込めて。

「わたしは余裕であなたの人生年表に堂々登場希望だよ」

、 きみのためなら生きるよ きみとなら生きていけるよ と今なら普通の顔して本心で言える気がするし、今までの人生で考えもしなかった結婚や長生きについてもやってみてもいいのかもとすら思えるんだよ。 彼氏ができた。 もう誰とも恋や愛などの人間関係をし…

「来世ではもっと質のいい愛し方ができて、同等くらいの愛が返ってくる人間関係を築けますように」

延命続きの3年半が終わった。落ち着いたら振り返って丁寧に残しておこうと思っていたけど、それはやめることにした。 おととい、友達に見せたい写真があってフォルダを遡っているタイミングで 些細な喧嘩の残骸(スクショ)が出てきた。こんな時もあったなワラの…

どこかで何かの人生の終え方をした人が生前聴いていたのは大森靖子だったらしく、「そんなのを聴いているから死にたくなるんだ」とか「ああいうのは未成年には刺激が強すぎるからこんなことになった」とか頓珍漢なツイートをたくさん見かけた。そんなのはほ…

尊敬していて頼りにしていた(る?)好きな大人のInstagramのアカウントがおすすめに出てきた。何の気なしに覗いてみると スピリチュアルとか精神世界とかその類の発言をしていて、なるほどと思った。それを知った上でわたしとその人とのこれまでの会話を思い…

「普通の人よりは普通にはできないから福祉に頼りたいが、この世の福祉はもうほんと明らかに普通にできない人間を助ける制度ならギリ存在しててギリギリ成り立ってるだけで、普通の人よりは普通にできない程度の自分のことを救うような形ではそもそもないし …

昨日宮下草薙のラジオ聴いてたら草薙が「触れちゃいけない明らかにヤバいやつを普段演じていればバイト突然バックれても責められない」みたいな感じのヤバいトークしてたんだけど、その理論でいくと 明らかヤバいやつからの加害を防ぐには最初からこちらもそ…

【わたくしのさいきんの人生観について】 どれくらい時間が経っても許せないことは許せないままで🆗 どれくらい時間が経っても大切だったことは大切なままで🆗 ↑万物において言えること 【わたくしにさいきん起きたこと・さいきん思っていること】 わたしは大好…

2021.05.26

わたしはわたしの心がたいせつすぎるから なるべく心を失いたくないといつだってそう思ってるのにいつも気づけばそのことを忘れて自分の一部を削って削ぎ落としてだれかの当たり前に沿った自分を成形しかけてしまう 専門学生の頃の友人たちと最近の世の中の…

Re:sea

‪、 前髪切るのいつも忘れちゃって毎朝うまく巻けないし、どの服着てもテンションあがんないし、ともだちと会う約束をする気にもなれないし、どの音楽も耳障りで止めちゃうし、食べたいものが思い浮かばなくて惰性で買ったコンビニ弁当はむなしいし、明らか…

とほうにくれる

あなたみたいにうまく愛されて、うまく不調をアピールできて、呑気で、すこしの図太さと無神経さを持ち合わせている人間になりたかった。いつまでも憶測の精神障害に酔っていたかった。善良な人の優しさを鵜呑みにして溺れていたかった。 わたしは診断や薬や…

PM4:00

良い空だったから校舎の窓から写真を撮ろうと思った、けど、安全のために網戸が開かないようになっていていちばん綺麗な景色を見ることができなかった。目の前にまばゆい光は見えているのに捕らえられずに逃がしてしまうことばかりの人生だなあと 思った。い…

諸刃

、 きみがTwitterで緊急避妊薬や同性婚や夫婦別姓を求める人のツイートをいいねしていることを知って、なんだかおかしくなって、笑った。そういうことの大事さを理解している側の真似事はできるくせに、人のことをいじめるし 高卒は馬鹿にするし オカマとい…

12月13日 世界でいちばん安全な場所だと信じていた。きみだけの宗教になりたかった。責めても何も変わらないということは解っていて、解っている上で、それでも きみを責めたいと思った。

1月7日 バイト先に来たふたりの30代女性は「独身だからここで毎年ふたりで寂しくケーキを食べて過ごすのがわたしの誕生日なの、あっ、でも 寂しく なんて言ったらダメだね、わたしはこれがちゃんと楽しいから」って酔っぱらいながらあたしに言ってきて、なん…

girl’s girl

、 お金を使い捨てたって普通にはなれなかったし、純度100パーセントの女の子には勝てないし、この先もずっとずっと死ぬまで、最悪死んでも“普通の女の子コンプレックス”。

秋 れる、らめる

、 頭にババロアしか詰まってない女の子のために割く時間やたいせつだと思う感情は もうこれ以上は無駄なことなんだと気付きました、ので、きみはきみの好きなように、ずっとなりたがっていた猿にでもなったらよいのだと思います。 簡単に嫌いになったりはし…

問1

、 きみに何ができると言うのだ、

not

、 最近は感情が散乱している。 電気を消した真っ暗な部屋をさぐりさぐり歩いていて何かで脛を打った。たったそれだけのことなのに涙が出た。全部が嫌になって全部が悲しくてわんわん泣いた。痛い、痛い、痛い。 いま痛いのは打ったところよりも何よりも心で…

2018.06.17

、 女でいたくない女の体が気持ち悪い 女のことをタンポポの綿毛よりも軽い軽い軽いものとして扱う人間が気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い あたしたち人間なんですけどって話 過度にそういうことを主張する人間もそれはそれでどうかって…

欠伸

、 コーヒーもワサビも平気になっちゃったことが、つまらない。 「苦手なんです」って顔をしかめると、それを聞いた大人は必ず「子供だなあ」って あたしを見て笑った。あたしはそれがすきだった。 「子供じゃないです」って言い返しながらまんざらでもない…

誰にも分かって欲しくないから日記に書かないしあわせ。

、 何でもかんでも秒単位で誰にだって見せちゃう自慢しちゃう、知ってほしいと思っちゃうようなきみには、きみたちには、あたしの大切はひみつだよ。内緒にしておきたい自分だけの記憶の愛おしさをこのままずっと理解できずにいてほしい。誰にも分かって欲し…

水中

、 たまに、自分は、青い青い海の中を自由に泳ぎ回って生きていた魚で、突然干上がったコンクリートの上に放り出されただけの存在なんじゃないかって けっこう本気で思ったりする。 毎日の生活で息がしづらいことの理由を今まで何度も何度も何度も考えたけれ…

エンドレスダンス

、 ともだちが自殺未遂をした。 深夜2時、あたしは彼女の居所を探した。タクシーを降りたあと 走り回りながらあたしは、泣いた。冷たい外の空気がそうさせたのかもしれない。全力疾走は息が苦しかった。口の中に鉄の味が広がった。現実味がなくて困った。た…

幻想

、 どの音楽聴いても耳障りだしなに食べても楽しくなれないひとりでいる夜は長すぎるしきみはあたしを邪魔だと言う きみの空気になりたかったな

しがらみ

、 柵 | (しがらみ) まとわりついて、引き止めるもの。関係を断ち難いもの。「恋のー」「浮き世のー」 ずっと近くにいる人間との関係性は複雑で、好きか嫌いかのどちらかでは語れないことが多いと思うんです。 あなたの言葉や行動に傷ついたことや、もう嫌…

mizunoawa

あなたの瞳の中で あたしはいつだって、透明な青でいたかった。 ただ それだけだった。 .