わたしはわたしの心がたいせつすぎるから
なるべく心を失いたくないといつだってそう思ってるのにいつも気づけばそのことを忘れて自分の一部を削って削ぎ落としてだれかの当たり前に沿った自分を成形しかけてしまう
専門学生の頃の友人たちと最近の世の中のことやおそらく世間的に少数派な自分たちの今後の在り方なんかを真面目な顔して喋ったりする時間がときどきあるんだけど、
その度に自分の大事にしたいことはブレちゃだめだなって思い直せる
社会的地位が低くとも経済的に裕福になれなくとも一般的な感覚の人間の理解を得られなくとも
わたしに必要なのはわたしが心から大事に思うものやことやひとを愛していけたらそれでいい
うまく順応できるほうがずっと楽になれるんだろうなってほんとは気づいてはいるんだけど
それ無くなったらわたしじゃないし
２０年も寄り添って向き合ってきたわたしを切り離してわたしじゃないまま生きるというのはもういまさら寂しくてできっこない
だいたいそんなのできるならいまこんな感じの人間になってね〜〜わ、、
ほんとはこのままの速度でいいこと、わかってるんだけど
他人を振り切って走り抜く勢いや勇気や自信がなくて順当に生きてきた大人たちと関わり続けていると全否定されることばかりで普通にふいに泣きたくなる足元がぐらつく
でもべつに結婚しなくても出産しなくてもわたしはわたしの幸せがどういうことであるのかちゃんと知っているわたしは本物の思いやりの類を知っているわたしにとって心から大事なものはなんなのかを知っているわたしは噂や下心や憶測を利用しなくたって脳みそ使って考えることができるし自分の言葉で伝えることもできる、それだけでいい
こんなふうにいまのじぶんを噛み締める行為すら負け惜しみや開き直りだと思われているんだろうなと思うと途轍もなくかなしくなる
だけどわたしはわたしの当たり前でだれかを殴らないし傷つけたいとも思わない許せないきみのことすらいつか許せたらと祈りを重ねる日々で、だから、負けたことなんてほんとうは一瞬だってないんだよ
